حاملى السعادة

يقولون ان العقل هو موطن الأفكار، اما الأحاسيس والمشاعر فمنبعها القلب ولكنهم نسوا أن يشيروا إلى هؤلاء الذين يسرون مسرى الدم فى العروق فمع كل نفس يصول ويجول رابطا اجسامنا بارواحنا تجدهم يرافقوه حاملين مسببات السعادة و مغيبات الألم...

الأمل

أوقات كتير بنعافر ونحارب ونبذل مجهود كبير وللأسف مش بنحس إن فى أى نتيجة ملموسه لتعبنا ده ..غير كمان الناس المحيطين بينا واللى بيشحنونا طاقة سلبية بكلامهم عن إننا فاشلين ومش قادرين نحقق أى حاجه ومشتتين نفسنا فى مليون إتجاه وموصلناش إلى الأن لأى هدف من الاهداف الكتير اللى رسمينها لنفسنا ، بل فى بعض الأحيان بيشككوا فى أحلامنا ويهتمونا بالجنون.. وساعتها مع كتر الضغط بيجيلنا لحظات إحباط وإنكسارويأس وفقدان أمل، فى اللحظات دى بالذات ياريت نقول يارب، ياريت منسمحش لضعف نفوسنا إنه يتغلب على إيماننا وإقتناعنا بأن ربنا كريم ومش بيضيع تعب أى مجتهد، ياريت نكون سند لنفسنا ونقوى روحنا ومنستناش دعم من أى حد غير ربنا، ياريت نتمسك بفكرة السعى لحد الأخر، لحد ما روحنا تفارق جسمنا وندفن تحت التراب .. مش معنى إن فى صعوبات بتواجهنا إننا نبطل سعى، مش معنى إن فى باب متوارب وصعب علينا نفتحه أو حتى إتقفل فى وشنا من أول لحظة حاولنا نفتحه إن مفيش أبواب تانية مستخبى وراها النور والأمل ممكن نقتحمها فى يوم من الأيام بعون ربنا ثم بإجتهادنا وصبرنا ومثابرتنا.. متسمعش كلامهم وحاول تفتح أى باب تقابله لعل وعسى يكون هو الباب المنشود. متقفش تعيط وتندب حظك عند أول هزيمة أو رفض أو تجاهل قابلته فى حياتك .. كمل ومتيأسش ..الأمل موجود وإن شاء الله الحلم هيتحقق طول ما إنت مش بتأذى حد وبتساعد غيرك والاهم من كل ده عندك إيمان إن ربنا مهما آخر حاجه معينه او منعها عنك فده وراه خير كتير ليك مش هيبان غير فى وقت معين..

النيل العظيم

حابى هو إله النيل عند المصريين القدماء، و كان يشار إلى النيل بالنهر العظيم وإستخدم لفظ أترو-عا فى الهيروغليفية لوصفه وتم تحويرها لاحقاً فى العربية الفصحى إلى ترعة grin emoticonوده إن دل على شىء فيدل إن الحاجه إتقلت بركتها من ساعة ما حورنا فى الهيروغليفى، ومن الأخر اللى حل علينا ده لعنة الفراعنة..
ومن هنا أقترح أن إله النيل عند الأثيوبيين الجدد يكون إسمه إمبو بح 

رحلة إلى الطبيب

 يحكى انه فى منطقة عشوائية مليئة بالتكاتك تقع عيادة دكتور مصطفى ( زى ما بيقولوا فى الأفلام  القديمة طبيب العائلة) ولإن فى العادة طبيب أى عائلة بيكون باطنة وإحنا عيلة مختلفة فطبيب العائلة بتاعتنا تخصصة أسنان .

الشارع اللى فيه العيادة حرفياً معفن، ومدخل العمارة لفظياً على قد حالة وتعبان وبيكح تراب .. لكن بمجرد حضراتكم ما تدخلوا العيادة بتحسوا بنقلة حضارية، عيادة فى منتهى الرقة .. طرارز تقليدى قديم بعض الشىء ولكنه لا يخلو من ذوق راقى ومفارش شيك .. الدكتور معلق ورقة تعليمات فى غرفة الإستراحة فيها التالى :

·         برجاء الحجز مسبقاً

·         برجاء عدم إصطحاب الأطفال فى الداخل إلا فى حالة الكشف

·         برجاء الوصول قبل ميعاد الكشف ب 15 دقيقة

·         برجاء غلق الموبايل داخل حجرة الكشف

·         فى حالة إلغاء الحجز برجاء الإبلاغ قبلها ب 24 ساعة وإلا سيتم دفع غرامة مالية ( وربنا كاتب كده مش بألف)

لما بييجى الدور على حضراتكم الدكتور بنفسه بيفتح الباب بإبتسامة عريضة بيستقبل حضراتكم.. دكتور مصطفى بقى دارس نفسية المرضى اللى بيروحوله .. هو عارف ان ناس كتير عندهم فوبيا من دكاترة الأسنان فبيشغل موسيقى كلاسيكية هادية وطبعا مقولكوش على حسوكة وشياكة وأناقة غرفة الكشف يعنى ..

 

الحوار بدأ كالتالى :

د/ مصطفى : إزيك يا ماهى يا حبيبتى أخبارك ايه؟

أنا: الحمد لله يا دكتور تمام

د/ مصطفى: ها بقى ضرس عقل تانى؟؟

أنا: لا يا دكتور خلاص ربنا تاب علينا وإتجننا رسمى والضرس فقد الامل وبطل يوجعنى

د/مصطفى: طيب إيه اللى بيوجعك؟

أنا: والله يادكتور هو أنا حاسه ان فى حاجه غلط  فى المغارة  اللى جوه ، إيه هى بالظبط مش عارفه.

د/مصطفى طلع ملفى اللى عنده وقراه وبعدها بدأ الكشف

أول ما الراجل فتح بوقى ، تنح شويه وبعدين سأل  إنتى أخر مره غسلتى سنانك إمتى يا ماهى ؟

أنا : والله العظيم غسلاها قبل ما أجيلك على طول

د/مصطفى: لا أخر مره قبلها ؟ هو إنت عايزه تجيلى كمان من غير ما تغسليهم( نظرة إشمئزاز على وشه)

أنا:  مش متذكرة بص أنا جايبة فرشاة Oral –B  غاليه جدا ومعجون Sensodyne-Gel  خطير

د/مصطفى مقاطعا:  دى مش إجابة يا ماهى ، يعنى نقدر نقول آخر مره غسلتيها من 4 سنين لما زورتينى أخر مره وإحنا بنحشى  ضروسك؟

أنا: لا لا مش للدرجة دى يا دكتور بغسلهم بس على فترات متقطعة

د/مصطفى : واضح إنك كييفة قهوة  افتحى بوقك تانى كده

عقلى الباطن: والله وإتقفشتى يا لوزة والدكتور عرف إنك مدمنة كفايين

بعد الكشف الراجل بمنتهى الأدب وضحلى ان عندى جير متراكم ولا منجم جير فى المقطم وإن هو هيتفضل مشكوراً ويجيب معول ويكسر الجير اللى جوه ولا المسجون فى أشغال شاقه مؤبده ( بيقول جير وهو متأفف جداً، حسسنى بإنى عندى وباء إيخيه ) ...

والله دكاتره السنان ليهم الجنة، وخصوصا اللى شغاليين فى مصر او بيفتحوا ابقاق مصريين بياكلوا محشى وكشرى وفول وحلويات وحاجة أخر عك بصراحة ..

أبوس راسكم إغسلوا أسنانكم ومتنسوش وإنتوا بتغسلوها تفكرونى أغسل أسنانى أنا كمان 

نسج خيال

لقد حانت لحظة المصارحة، لم يعد يقوى على الصمت بعد الأن. مرت بجانبه فأوقفها بنظراته الجادة فى عزم هامساً "ماذا تقولين فى روح هائمة إهتدت لوطنِ ولكن لا تعلم من أين يأتون بختم العشق الأبدى على وثيقة الإقامة الدائمة" ، ردت فى خجل" خُتمت الوثيقة ، وثُبتت الإقامة ، وأطمئن الوطن بسكنة الروح المهتديه إليه".

نعمة الستر

فى حاجات كتير جدا فى حياتنا ماشيه بستر ربنا ولو للحظة اتكشف غطاء الستر هنتفضح في عيون الناس اللى فاهمين أن احنا عندنا قوى خارقة أو متميزين وناجحين ومعندناش اى مشاكل بتواجهنا ولا معوقات بمتنعنا من تحقيق أهدافنا.

اللهم استرنا فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك.

وشوشات

حل الظلام وغاب البدر عن السماء ليلة اكتماله، لعله ذهب يهمس لأحدهم بوشوشات مدفونة في القلب.

حوار داخلى

الربع العاقل: إستهدى بالله وركز إحنا داخلين على سنة جديدة ومحتاجين نحدد  شوية أولويات على حبة خطط  وإستراتيجيات على  كام مدى زمنى للتحقيق على مجموعة خطط بديلة فى حالة وجود طوارىء.

التلت تربع المفوت: إيه العك ده، تيجى نسافر الهند ونتصور سيلفى عند تاج محل ؟

الربع العاقل: طيب  بعيداً عن إنك بتهرتل، حتى ديه محتاجين ليها خطة ووسيلة لتطبيق الخطة.

التلت تربع المفوت: مش فاهم يعنى قشطة موافق ولا إيه؟

الربع العاقل: بقولك إيه متيجى أحسن نفكر فى المستقبل المهنى والتعليمى وأهداف تطوير المهارات والحاجات بتاعة التنمية البشرية دى ؟

التلت تربع المفوت: سكوت مصحوب بنظرة تناحة ممزوجة ببلاهة عكاشية .

الربع العاقل: مالك ياعم فى إيه بس؟

التلت تربع المفوت: صمت طويل ثم ضحكة  هستيرية مجنونة مصحوبة بإفراز هرمون الغباتين الممزوج بسائل الهطلاون ونشر الوباء للربع العاقل للتاكد من التخلص من إزعاجه المستمر وزنه.

متعة الصمت

ليتهم يعلمون أن متعة الصمت أحيانا تفوق الاشتياق لثرثرة الكلام المعسول.فمراقبة أحدهم بشغف، تدغدغ الروح برقة لا تقدر آلاف الكلمات على خلقها.

العتب على النضارة

فتاة عشرينية مُقبلة من بعيد ، تمشى بجدية وخجل ..
أنا: يادى النيلة على الزهايمر وسنينه، نسيت النضارة فى البيت مش شايفه وشها، بس الهيئة دى مش غريبة عليا.
الفتاة تقترب
أنا: ياختااااااى يهده الإستجماتيزم وقصر النظر مش مميزه ملامحها بس الشكل ده أنا عارفاه كويس.
الفتاة تغير مسارها وتقترب أكثر فأكثر.
أنا: لا بقى دى بتضحكلى يبقى شكى فى محله وفعلاً أعرفها.
الفتاة قدامى وبينى وبينها 5 خطوات .
أنا: يمكن لو ضيقت البؤبؤ وركزت الننى يبقى البعد البؤرى هيتمركز مع الشبكية وإنعكاس الصورة هيوضح فى الجزء الأسفل على يمين الجمجمة من غير زغللة بغيضة وهزهزه مقيتة.
الفتاة تبتسم إبتسامة رقيقة.
أنا : سناااااااااااا ، وأحضان وبوس وفى مخى " يا شيخة مش تقولى إنك سنا من الأول، ده انا عينيا ورمت" ...

المارد

المارد : ها بقى وإنت عايز إيه فى السنة الجديدة ؟
مواطن: حرية، عدالة فى المحاكمات، شفافية، ديمقراطية، تنمية إقتصادية، إستقرار أمنى ، تطوير منظومة التعليم..........
المارد مقاطعاً : إيه ياعم ماتهدى على نفسك كده، أمنيات دى ولا محضر جلسة من جلسات جامعة الدول العربية، بقولك إيه فيزا لدولة متقدمة ولا دولة خليجية تراضيك يا عمونا؟ 
مواطن: طيب ومصر ؟ والإنتماء والنيل والاهرامات وشارعنا وزبالة شارعنا؟؟؟
المارد: متخنقنيش الحاجات اللى إنت طالبها دى متتعملش فى سنة وبعدين حد قالك عليا مارد بلجيكى، مش شايف ال ID محسوبك من الدويقة ..
مواطن : السفر إمتى إن شاء الله؟
‫#‏وهنا_إنتحر_المنطق‬

درب الإشتياق

- ألن تاتى؟ 

* ماذا، هل مللت إنتظارى ؟

- لا، ولكن الطريق طويل ولن أبدأه بدونك.

* هل هناك طريق آخرغير الذى يفصلنى عنك، أو ليس الطريق ينتهى بلقياك؟

- ما بيننا ليس طريق، بل درب الإشتياق المؤدى فى نهايته للطريق الحقيقى والمحرم دخوله على من لم تتحد روحه برفيق أبدى.

السكينة

ما عاد يخجل البكاء على كتفها، أما هى فاظهرت كل امومتها الدفينة فقط لتهدء من روعه.

الذاكرة المهلبية - الموقف الرابع

عشر نصايح لأصحاب الذاكرة المهلبية :

#الموقف_الرابع

لو حضرتك ذكر عربى ويا حبذا لو مصرى يتراوح عمرك بين ال14 و ال 85 سنة يبقى الكلام اللى جاى ده هيوفر عليك وجع دماغ كتير فى تعاملك مع الستات بشكل عام والمصريات بشكل خاص ...

1.       90% من الستات بيتكلموا كتير، حاول تعمل نفسك سامع، وبلاش تهز راسك جرب حركة تانية .

2.       معظم الستات بيدققوا فى تفاصيل ما وراء التفاصيل، مش هقولك ركز علشان هبقى بظلمك بس على الأقل حاول متحسسهاش انها معقداها وعندها وساوس مرضية تتعلق بالتفاصيل المستخبية ..

3.       متتريقش على أسامى درجات الألوان اللى هى بتقولها ، لو متعرفهاش أسألها بشكل مباشر "يعنى اللون ده اقرب حاجه ليه إيه فى الباليته بتاعة النقاش ؟"

4.       99.9% من الستات مش بيعرفوا يسوقوا و 99.99% مبيعرفوش يركنوا العربية ، الله يرضى عليك إحنا عارفين كويس الحقيقة العلمية المثبتة دى، يا اما تساعدنا نتعلم وده صعب لإننا ممكن نجيبلك جلطه لإننا مش بنعرف اليمين من الشمال يأما تعمل نفسك مش شايف إننا بناخد اللفه على واسع وبنضرب إشارة يمين وبندخل شمال...

5.       إياك ثم إياك ثم كمان إياك تقول للست تخنتى، سامع ؟؟ مش هتبقى أنت والبنطلون الجينز عليها .. هى عارفه كويس إنها تخنت ،والله بتشوف نفسها كل يوم الصبح فى المرايه وبتعيط لما هدومها مش بتدخل فيها ، أفتكر إنى قولتلك بلاش وإلا العواقب ممكن تتطور لنكد يستمر إلى ماشاء الله ..

6.       لو ربنا رزقكم بأطفال، بلاش لما يعملوا مصيبة تقول " شوفى عيالك يا هانم" ولما يفلحوا تقول" أولادى وبناتى حبايبى" يعنى إنت أبوهم part -time  ولا نص مده ولا إيه بالظبط ؟ زى ما الأمومة مفيهاش أجازات كمان الأبوه مفيهاش أجازات ..

7.       مش عيب إنك تنصحها وتاخد بإيدها علشان إنتوا الأتنين تكونوا أحسن وبكرر إنتوا الإتنين، بس العيب إن إنت تنتقدها قدام الناس أو تتريق عليها لإنك كده لو مراتك هاديه يبقى هتنيمك من غير عشا ولو عصبية ممكن الموضوع يوصل للعبك فى عداد لوية بوزها وتكشيرتها ونكدها واوقات عداد عمرك انت شخصياً ...

8.       الستات مبتنساش ،يعنى مثلا هتلاقيها فاكرة تاريخ اول مره اخدت منك منديل ورق بعد الخطوبة علشان تنف فيه، وتاريخ اول مره رنت عليك و انت كنسلت ونسيت تتصل بيها وهى غلت فى نفسها، وتاريخ أول مره جالكم تسمم بعد ما اكلتها على عربية الكبدة .. إلخ .. حاول تفتكر كام تاريخ عشوائى من التواريخ دى وتكتبهم فى فى مكان ما، صدقنى هتحبك لو فكرتها بيوم ما اتعلقلكم محاليل سوا وعملتوا غسيل معده بعد أكله الكبده إياها..

9.       الستات بتحب  تسمع الكلام المتذوق، آه والله ..عارف لما أمك بتقولك كلمة حاضر بتريح  متوجعش قلبى معاك يا بنى قول حاضر وخلاص، تصدق بالله كل الستات كده.. ياعم خدنا على قد عقلنا والله الكلام الحلو بيثبتنا ..

10.   لو عايز تعيش حياة سعيدة بجد.. حاول تحتويها، هى كل اللى عايزه منك إحساس بالأمان وشويه تفهم لمخها وإحترام لإحتياجاتها على حبة تقدير لوجودها فى حياتك ومتنساش الكلام الحلو لانك ممكن تعمل كل حاجه وتنسى تقول كلمتين كويسين فأنت فى نظرها ولأ كانك عملت اى حاجه ...

أسمى معانى الصمت

يقولون أن صمت أشباه الأحبة عتاب، وصمت بعض الأصدقاء إحترام ، ولكنهم  لم يستطيعوا أن يفسروا  لنا صمت الأرواح الإنسانية الهائمة فى فضاء العشق اللا متناهى، فترجماتهم خاوية و كلماتهم عاجزة و حروفهم ناقصة  لا تقوى جميعها على وصف أسمى معانى الصمت البشرى...

طنطات الأفراح

ليه مش كل البنات بتحب تروح تحضر الأفراح ؟
ترابيزه 1
طنط حشريه: مش هنفرح بيكى بقى يا نهى ؟؟ إنتى عديتى التلاتين، عنستى يابنتى، ما تقومى ترقصى شويه يمكن ربنا يرزقك بعريس ولا حاجه؟
نهى: إبتسامه بلهاء ( وفى مخها، إسكتى ياست إنتى لحسن اتغابى عليكى، ده رزق بتاع ربنا، ورقص إيه ده كمان ؟ عيب على سنك).

ترابيزه 2
طنط فضوليه: ياه يا حنان، تخنتى جداً يابنتى لازم تخسى، متقفلى بوقك شويه يابنتى ..وشك دور، كده محدش هيرضى يتجوزك.
حنان: إبتسامه خرقاء ( وفى مخها، هو إنتى بتأكلينى من فلوسك؟ وبعدين دى جينات ماليش إيد فيها) .

ترابيزه 3
طنط نكديه: إيه ده يا سناء، مش ممكن يابنتى مالك معضمه كده ليه، الفستان واسع جدا عليكى وكمان ذوقه بلدى، كده أم العريس اللى انا مكلماها عليكى وحاضره الفرح النهارده مش هترضى نرتب مقابلة النادى.
سناء: إبتسامه صفراء ( وفى مخها، إلى الجحيم إنتى والعريس وام العريس، أنا لما بتوتر مبقدرش أكل وبخس، ربنا واحده العالم بالإكتئاب اللى انا فيه، مش ناقصاكم).

ترابيزه 4
طنط مفتريه: لأ لأ لأ لأ يا حبيبة مش هينفع كده يا قلبى، وشك مليان حبوب، إيه ده ما تحطى شويه ماكياج يدارو القرف ده ، على إبن طنط فوزية أنا كلمته عليكى لما يشوفك هيقول إيه بس ؟
حبيبة: إبتسامة حمقاء ( وفى مخها ،أنا أعملك إنتى وعلى باشا بتاعك إيه ياعنى؟ ربنا خلقنى بشرتى دهنية وبعدين هو من إمتى تقييم البنت بيكون على أساس شكلها، هو أنا بقره بتقيموها بالشكل؟)

الأفراح بيكون فيها فى العاده من 20 إلى 50 ترابيزه ،وعلى الاقل فى 10 طنط من انواع الطنطات اللى فوق متوزعين على الترابيزات وكل مهمتهم تحويل حياة البنات لجحيم وربط سعادتهم بجوازة صالونات مرتاحه مبنية فى العاده على شكل البنت فقط دون التطرق لأى حاجه متعلقه بالتدين والمستوى الفكرى والثقافى...

لو جنان إنك مستحميش لأى حد إنه يقرر شكل حياتك، إتجننى.. لو جنان إنك متديش لأى حد فرصة إنه يحبطك، إتجننى .. كمان لو جنان إنك متعمليش فرح علشان مقتنعه إنه مجرد فشخره كدابه وهرى مالوش لازمه،  أرجوكى إتجننى...

الدفء المنسى

عندما توقفنا عن إرسال الخطابات الورقية لاحبتنا، فقدنا خمسين بالمائة من دفء علاقاتنا الإنسانية. وحين يأتى يوم ننسى فيه أهمية تبادل الملحوظات اليومية الرومانسية أو الضاحكة أو حتى البائسة الشفهية او المكتوبة والملصقة فى اماكن عشوائية، فها نحن بأيدينا نخنق الخمسين بالمائة المتبقية من دفء مشاعرنا وندفنها في تربة العلاقات الفاشلة.

التماثل

لسنا أنصاف لنكتمل بلقياهم، بل أشباه متماثلة تحلو باتحاد أرواحنا الحياة.

سرى الصغير

احيانا عندما يقترن الصباح الشتوى مع شمس ساطعة يحلو لى الاعتراف ببعض الاسرار الصغيرة. وسر اليوم هو انى مازال لدى درج خفى في خزانتى به كافة أحجام والوان البالونات المطاطية بالإضافة للعبة فقاقيع الصابون، لعل وجود إبنه اخى سببا وجيها للاستمتاع بتلك الألعاب دون القلق من اتهامات المحيطين بالطفولية، عساهم يفهمون أن الطفولة للكبار ليست اتهام بقدر ما هى تمسك ببواقى أرواحنا النقية التى لوثتها الأيام.

الذاكرة المهلبية - الموقف الثالث

ست نصايح لأصحاب الذاكرة المهلبية:

الموقف الثالث

فى حالة إن حضرتك مصرى وربنا كرمك ودولة  ما رضيت تديك تأشيرة سواء كانت الدولة دى بوركينا فاسو أو المملكة المتحدة  أو حتى دولة عربية شقيقة إنت طبعاً بتكون فى قمة سعادتك وإنت رايح على المطار وخاصة لو مطار القاهرة بقى اللى كنت بتشوفه فى الصور  أو لو ربنا كرمك وزورته قبل كده عمرك ما تعديت صالات الوصول فيه لما كنت بستقبل الحاجه الوالدة وهى راجعه من الحجاز ومعاها جراكن زمزم ، النقط الجايه شويه نصايح و تصور للى حضرتك داخل عليه:

1)      "واد يا محمد، إنت ياض، خد يله، ياود هديت حيلى ، يقطع الخلف واللى عايز يخلف"، ودى هتكون أول حاجه هتسمعها لما تدخل صالة المطار اللى المفروض تسافر منها، ولما تتلفت علشان تبص على مصدر الصوت هتلاقى أم مصرية تلاتينيه بتجرى فى الصالة علشان تحلق على الواد حماده إبنها وهو بيتف على السياح وبيجرى ، متحاولش تعترض طريق أم حماده لحسن تلوشك وهى بتجرى، النوعيه دى من الستات مش بتتفاهم غير بالأيد.

2)      طبيعى جداً تلاقى كراتين كتير ، أوعى تقلق أو تتهز ده مش موقف العبور ولا سوق الجمعه ، ده المطار بس الطابع المصرى متأصل وعادى جداً لو لقيت الأمن متحفظ على بلاليص مش وعسل فى ركن قبل شحن الشنط  ولو شميت ريحه مش ولا بد ، متقلقش ده فسيخ والموظفين لحقوة قبل ما عمك عوضين يطلع بيه الطياره ، أصله واخده زيارة لأخوه فى الكويت، حاول متعديش جنب الركن اللى فيه البلاليص والفسيخ لان الريحه لو مسكت فى جتتك مش هتطلع ولا بالطبل البلدى ومش هيرضوا يدخلوك فى صالة الوصول فى الدولة اللى إنت رايحها من ريحتك  الفايحه.

3)      لو إنت مسافر دولة عربية وبالأخص خليجية  إحتمال تقابل حماده  وأم حماده فى صالة الإنتظار تانى، وساعتها هتسمع عياط وفضايح علشان الواد حماده مزنوق وعايز يعمل بى بى ، بس أمه مش راضيه توديه الحمام لانها خايفه المكروباظ يفوتها يووه اقصد الطيارة اللى هتاخدها لابو حماده  فى بلاد الذهب الأسود حيث الفلوس اللى زى الرز، ولتانى مره بنصحك تبعد عن حمادة وأم حماد لانك متعرفش  الولد ده ممكن يتصرف ازاى وفين علشان يفك زنقته.

4)      فى حالة وصولك للطيارة بسلام، إتشاهد يا كبير ، بس أوعى تفتكر إنك كده خلاص فلت منيهم، لانك ممكن ييجى حظك وتقعد فى الكرسى اللى جنب الست أم حماده( تأكد كده إنك نحس ) ، وساعتها هتتحايل عليك" والنبى يا خويا خلى الواد حماده يقعد جنب الشباك علشان بتجيله كرشه نفس" ، إياك تحاول تفهمها إن شبابيك الطياره إزازها مش بيتفتح، إنتقل فى هدوء للكرسى اللى بره.

5)      باشا، لو إنت مسافر تبع مصر للطيران هتبقى الرحلة ناشفة ومفيش مضيفات حلوين لكن لو طيران الخليج يبقى المضيفات والمضيفين هيبقوا إيه، درجة أولى وغالبا بيكونوا هنود او جنوب شرق اسيوين، بس متنساش إنك قاعد جنب حماده وام حماده وهتتفضح  يعنى مثلاً وجبتك هتتاخد منك وعصيرك حماده هيأربعه من قبل ما تمد إيدك عليه وبعد ما بينتهوا من الإلتهام، البواقى هتتعبى فى كيس أسود بلاستيك أم حماده شايلاه فى شنتطها للطوارىء.

6)      لو إنت صبور والرحلة عدت بمرها ومرها لان اكيد مش هيبقى فى حلوها، أرجوك لحظة وصولك أرض البلد المضيف، أول حاجه تعملها فى المطار إنك تركع حمد وشكر لربنا ولو فى مقدورك تدى كلمتين من المنقى بتنجان لام حماده لان الكتمه غلط عليك وممكن ترفعلك ضغطك ويجيلك جلطة فى المخ وتتطور لشلل ، ايه لازمة كل ده انت افقعها كلمتين بس نصيحة أجرى مباشرة لان اول سلاح هيكون انها ترقع بالصوت الحيانى فى المطار وتقول يالوهتاى الواد الناقص بيبصبصلى وتتبلى عليك وتلبسك قضية، فخودها من قصيرها وإجرى يا بن الناس قبل ما تعرف المطار كله إنك مصرى وساعتها ممكن بسهولة ترجع على نفس الطيارة اللى جيت عليها وتعيده من تانى وتقابل مشمش وأم مشمش فى الرحلة الجايه وهكذا...

الغريب

- الأ يكفيك ترحال، ألم تمل من الإغتراب بعد؟
* أنا الغريب المنتمى للغيم، أينما تشبعت السماء بمرادى سيحل موطنى.
- توقف عن سرد الفلسفات والطلاسم ، أنت مواطن يحمل هوية قومية، كفاك سعياً وراء أختام وتصريحات مرور لا متناهيه تزين بها جواز سفرك، أنت مشتت و منساق وراء أوهامك وهواجسك المتعلقة بالمدينة الفاضلة.
* لا، لن أتوقف.. هى حياة واحدة، حتى وإن لم أصل، يكفينى متعة البحث عن حلمى ولذة المغامرة والإستكشاف.
- أنت مجنون!
* إن كان وصفكم لشغفى جنون، فلن أنكر هذا الإتهام، بل سأقدم براهين إدانتى....

نسج خيال

إبتسم فى وقار، فلمعت عينيها فى دهاء معلنة  فضحها لمكنون قلبه،  وكأن روحها النقية إخترقت القلعة الحصينة التى طالما حاول إخفاء مشاعره خلف أبراجها العالية.

سيسى ولا إخوان؟

- باشا ، باشا ، بااااااااشا !

* نعم ، أفندم ، إيـــــه ؟

- هو إنت سيسى ولا إخوان ؟

* لا أنا مصرى حضرتك.

- مفهمتش يعنى إنت جيش و لا إرهابيين ؟

* بقولك مصرى حضرتك، مش مع حد ، مع ربنا.

- اه تبقى إخوان.

* ليه يا عنى علشان قولت مع ربنا هما اللى مع الجيش كفره ياعم ؟ 

- لا بس هيأتك كده ومنظرك و طريقة كلامك.

* ماشى.

- باشا، باشا، باشاااااااااا !

*عايز إيه تانى ؟

- قولى بقى إنت من اللى بيشيروا على الفيس بوك حاجات الجيش سفاح ، والإنقلاب العسكرى إلى زوال، ومصر الخرابة والفساد للركب ومنظومة تعليم منهارة ولا من بتوع يارب تركيا وقطر يولعوا ، وسيسى حبيبى وصورتك فوتوشوب وانت حاضن الريس وبتبوسه على خده وقناة السويس الجديدة مشروع عظيم وإحنا الإعلام البديل لنشر الإيجابيات وكيلو اللحمة فى منافذ الجيش ب خمسة وتلاتين جنية؟؟

* لا أنا ولا من دول ولا من دول، أنا بشير اللى مقتنع بيه ومخى فلتره الأول.

- مش عارف حاسك كده مش عايش معانا، بص طالما إنت مش سيسى تبقى إخوان ، خلاص خلصت ،ياعم هى كده اللى مش معانا ضدنا.

* معانا مين وضدنا مين يا إبن ال .............. 

" صوت ضحكة المواطن المعتدل وهو ماسك شطة سودانى ومكتف الأخرق الفضولى وعافقه من رقبته تحت باطه زى الفلاحة وهى بتزغط الوزة وببعبى بوقه شطة".

اللا مكان

- فلنهرب !
* إلى أين؟
- إلى اللا مكان !
* لماذا؟
- فقط أهرب معى، الآ تثق بى؟
* "ضحكة ماكرة و خطى مسرعة"، سأسبقك إلى اللا مكان إذاً ..

الذاكرة المهلبية - الموقف التانى

أحد عشر نصيحة لصاحبات الذاكرة المهلبية:
‫#‏الموقف_التانى‬
لو حضرتك أنثى مصرية قصيرة أو طويلة، رفيعة أو تخينة ، سمراء أو بيضاء يتراوح عمرك بين ال16 و ال35 سنة، فالكلام اللى جاى ده يهم حضرتك جداً لإنك أكيد مريتى أو بتمرى أو هتمرى بواحدة من الحاجات المذكورة أدناه والمتعلقة بجواز الصالونات....

1) فى كل عيلة فى طنط معينة مركزة معاكى ، وكل مره بتزوركم بتعرفى إن الحوار فيه عريس.
2) لما تسمعى مامتك بتتكلم فى التليفون مكالمة غامضة وبتقول سنك ووزنك وطولك ولون بشرتك ومهارتك فى لف ورق العنب وتقوير الكوسه وفى الأخر بتقول مؤهلك الدراسى وشغلك، إعرفى إن الموضوع فيه ترتيب لجوازة صالونات.
3) قبل كل مقابلة مامتك هتديكى الوصايا العشر بتوع متضحكيش بصوت عالى، متسأليش كتير، متشربيش العصير بصوت، لو فى أكل متهطليش على نفسك وياريت تلبسى هدوم عدله مش اللبس المجرجر بتاع الجامعة أو الشغل.
4) نسبة كبيرة من العرسان بيرسموا صورة مارلين مونرو وهما رايحين يشوفوا العروسة وبيتصدموا لما يلاقوها شبه سوكا فى فيلم أبو على.
5) من نفس المنطلق بنات كتير بيبنوا أحلام وردية أن العريس شبه رشدى أباظة وبيزغروا بمنتهى الغل لطنط الواسطة أول ما بيشوفوا إن العريس فيه شبه كبير من الشاويش عطية.
6) فى حالة إن المقابلة فى نادى أو كافية، تأهبى نفسياً إن العريس ممكن يكون بخيل وتدبسى إنتى فى دفع تمن الأكل والمشاريب.
7) أما بقى فى حالة إن التعارف هيتم فى بيت العروسة فالعريس لازم يتوقع إن حتى كوباية الشاى مش هيتعزم عليه بيها فى بعض البيوت.
8) هتقابلوا نوعية شباب من اللى حافظين أسأله زى بتحبى السحلب ولا العرقسوس ؟ بتفضلى اللون الفحلقى ولا البتنجانى؟ بتسمعى محمد محى ؟ ( وفى الغالب السؤال الأخير بيكون لقياس نسبة النكد المترسبة فى شرايينك) .
9) إخواتك الصغيرين بعد كل زيارة تعارف فى البيت هيعملوا حفلة من الحلويات والشوكولاتات اللى أهلك جابوها على حس الزيارة وياسلام لو كمان العريس جاب حاجه معاه.
10) لو إنتى مش عاجبه العريس بس دخلتى دماغ والدته الرد هيكون أصله بيستخير ربنا والموضوع هيطول ( كده أمه بتحاول تلين دماغه من ناحيتك و بتحجزك ) .
11) أما بقى لو عجبتى العريس، فالزيارات والفشخره المتبادله هتخلى والدك يندم على اليوم اللى فكر فيه إنه يتجوز ويخلف بنات.

انفصام فى الشخصية

يعتقدون أنك طوال الوقت Fromal من طريقة حديثك وإسلوبك فى التعامل

ثم يكتشفون مع الوقت إن لديك Two Faces ولا يوجد بينهما Compromise 

أحدهما ترفع له كلمتى Professional & Original قبعات الإحترام 

أما الأخر فلا توجد مصطلحات فى اللغة الإنجليزية لوصفه فهو أقرب ما يكون فى العامية المصرية ل " لاسع، ضارب،هلس،هربانه منك،متكيف" وربما مصطلح أكثر دقة 

devil emoticon

 عندك إنفصام فى الشخصية ياعم ...

تكفير ذنوب

تكفير الذنوب ممكن يكون من خلال أشخاص كده ربنا بيبعتهملك علشان يختبر صبرك وإيمانك وإحتسابك، ومنهم على سبيل المثال لا الحصر، الزنانين، الأغبياء، التافهين وأهم نوع الفشارين. 

الرجل المتردد

فى صفة معينة لاحظت وجودها عند كتير من الرجاله، الا وهى التردد.. بتلاقى الراجل من النوع ده مش عارف هو عايز إيه و لو عرف اللى عايزه بالفعل بيكون متردد يعمله إزاى وإمتى وفين ، يعنى مثلاً فى شغله بتلاقيه مشتت ومعندوش أى طموح لتغيير مجاله ولا تعلم مهارات جديدة غير تخصصه الأساسى تحت أى ظرف لمجرد الخوف من التغيير، و ياسلام بقى لو أعجب بواحده يفضل عامل نفسه أبو العريف ويدرسها ويراقبها ويلزق لها و يتنحنح ويهرى فى كلام غير مباشر ولو بجح بيبقى مباشر بحجة التعارف وفى الأخر مبيبقاش عارف هو فعلاً معجب بيها ولا مش هى دى اللى ممكن يكمل حياته معاها، على فكرة حضرتك لو قعدت عشرين سنة تكلم واحدة عمرك ما هتعرف أكتر من اللى هى عايزاك تعرفه عنها، صدقنى الستات بتعرف تمثل حلو قوى، زى ما الرجاله بتعرف تذوق الكلام لحد ما يتمكنوا، فمن الأخر أتأكد إن فى حاجات مش هتعرفها غير بالعشرة وكمان نوعية البنات اللى هتنساق لإسلوبك فى إستخدام الكلام المعسول لحين التأكد من مشاعرك، هيكون إهتمامهم بتفتيح بشرتهم أعمق بمراحل من إهتمامهم بتفتيح مخهم . بطلوا تردد وخوف وتضييع وقت وإستنفاذ مشاعر تحت إسم التعارف، البنت اللى مستواها الفكرى والثقافى فوق المتوسط مش هتقبل براجل رغاى وكلامنجى و فعل مفيش، اللى هيجذبها هو اللى كلامه قليل وتلميحاته مهذبه وبسيطه وأفعاله بقوتها تغزو عقلها قبل قلبها.

الذاكرة المهلبية - الموقف الأول

خمس نصائح ذهبية لأصحاب الذاكرة المهلبية:
#الموقف_الاول
فى حالة خروجك الصبح بدرى وانت نص نايم ونص صاحى ورجعت البيت واكتشفت انك نسيت المفتاح ومفيش حد جوه وانت ساكن في مكان شبه صحراوي وأقرب حد معاه مفتاح محتاج على الأقل ساعه و نص علشان يوصلك،اوعى تزعل نفسك ابدا اتبع الخطوات التالية:
1) اطلب النجدة (متوديناش في داهية، أقصد حد من أهلك ينجدك).
2) أنزل أشترى مياه واربعها كلها بس متجبش ازازة كبيرة علشان متتزنقش كمان نص ساعة وتحتاس.
3) اقلع الجاكيت والساعة وفك رباط الكوتشى ورحرح على آخر سلمه.
4) لو معاك كتاب في الشنطة إقرأه ولو معاكش اتمشى لأقرب بتاع جرايد واشترى مجلة ميكى ماوس وبلاش الكتب العميقة والمجلات الاجنبى مش ناقصه أصلها.
5) انا مش قولتلك متجبش ازازة مياه كبيرة،العمل ايه دلوقتى؟؟؟