أحد عشر نصيحة لصاحبات الذاكرة المهلبية:
#الموقف_التانى
لو حضرتك أنثى مصرية قصيرة أو طويلة، رفيعة أو تخينة ، سمراء أو بيضاء يتراوح عمرك بين ال16 و ال35 سنة، فالكلام اللى جاى ده يهم حضرتك جداً لإنك أكيد مريتى أو بتمرى أو هتمرى بواحدة من الحاجات المذكورة أدناه والمتعلقة بجواز الصالونات....
#الموقف_التانى
لو حضرتك أنثى مصرية قصيرة أو طويلة، رفيعة أو تخينة ، سمراء أو بيضاء يتراوح عمرك بين ال16 و ال35 سنة، فالكلام اللى جاى ده يهم حضرتك جداً لإنك أكيد مريتى أو بتمرى أو هتمرى بواحدة من الحاجات المذكورة أدناه والمتعلقة بجواز الصالونات....
1) فى كل عيلة فى طنط معينة مركزة معاكى ، وكل مره بتزوركم بتعرفى إن الحوار فيه عريس.
2) لما تسمعى مامتك بتتكلم فى التليفون مكالمة غامضة وبتقول سنك ووزنك وطولك ولون بشرتك ومهارتك فى لف ورق العنب وتقوير الكوسه وفى الأخر بتقول مؤهلك الدراسى وشغلك، إعرفى إن الموضوع فيه ترتيب لجوازة صالونات.
3) قبل كل مقابلة مامتك هتديكى الوصايا العشر بتوع متضحكيش بصوت عالى، متسأليش كتير، متشربيش العصير بصوت، لو فى أكل متهطليش على نفسك وياريت تلبسى هدوم عدله مش اللبس المجرجر بتاع الجامعة أو الشغل.
4) نسبة كبيرة من العرسان بيرسموا صورة مارلين مونرو وهما رايحين يشوفوا العروسة وبيتصدموا لما يلاقوها شبه سوكا فى فيلم أبو على.
5) من نفس المنطلق بنات كتير بيبنوا أحلام وردية أن العريس شبه رشدى أباظة وبيزغروا بمنتهى الغل لطنط الواسطة أول ما بيشوفوا إن العريس فيه شبه كبير من الشاويش عطية.
6) فى حالة إن المقابلة فى نادى أو كافية، تأهبى نفسياً إن العريس ممكن يكون بخيل وتدبسى إنتى فى دفع تمن الأكل والمشاريب.
7) أما بقى فى حالة إن التعارف هيتم فى بيت العروسة فالعريس لازم يتوقع إن حتى كوباية الشاى مش هيتعزم عليه بيها فى بعض البيوت.
8) هتقابلوا نوعية شباب من اللى حافظين أسأله زى بتحبى السحلب ولا العرقسوس ؟ بتفضلى اللون الفحلقى ولا البتنجانى؟ بتسمعى محمد محى ؟ ( وفى الغالب السؤال الأخير بيكون لقياس نسبة النكد المترسبة فى شرايينك) .
9) إخواتك الصغيرين بعد كل زيارة تعارف فى البيت هيعملوا حفلة من الحلويات والشوكولاتات اللى أهلك جابوها على حس الزيارة وياسلام لو كمان العريس جاب حاجه معاه.
10) لو إنتى مش عاجبه العريس بس دخلتى دماغ والدته الرد هيكون أصله بيستخير ربنا والموضوع هيطول ( كده أمه بتحاول تلين دماغه من ناحيتك و بتحجزك ) .
11) أما بقى لو عجبتى العريس، فالزيارات والفشخره المتبادله هتخلى والدك يندم على اليوم اللى فكر فيه إنه يتجوز ويخلف بنات.
2) لما تسمعى مامتك بتتكلم فى التليفون مكالمة غامضة وبتقول سنك ووزنك وطولك ولون بشرتك ومهارتك فى لف ورق العنب وتقوير الكوسه وفى الأخر بتقول مؤهلك الدراسى وشغلك، إعرفى إن الموضوع فيه ترتيب لجوازة صالونات.
3) قبل كل مقابلة مامتك هتديكى الوصايا العشر بتوع متضحكيش بصوت عالى، متسأليش كتير، متشربيش العصير بصوت، لو فى أكل متهطليش على نفسك وياريت تلبسى هدوم عدله مش اللبس المجرجر بتاع الجامعة أو الشغل.
4) نسبة كبيرة من العرسان بيرسموا صورة مارلين مونرو وهما رايحين يشوفوا العروسة وبيتصدموا لما يلاقوها شبه سوكا فى فيلم أبو على.
5) من نفس المنطلق بنات كتير بيبنوا أحلام وردية أن العريس شبه رشدى أباظة وبيزغروا بمنتهى الغل لطنط الواسطة أول ما بيشوفوا إن العريس فيه شبه كبير من الشاويش عطية.
6) فى حالة إن المقابلة فى نادى أو كافية، تأهبى نفسياً إن العريس ممكن يكون بخيل وتدبسى إنتى فى دفع تمن الأكل والمشاريب.
7) أما بقى فى حالة إن التعارف هيتم فى بيت العروسة فالعريس لازم يتوقع إن حتى كوباية الشاى مش هيتعزم عليه بيها فى بعض البيوت.
8) هتقابلوا نوعية شباب من اللى حافظين أسأله زى بتحبى السحلب ولا العرقسوس ؟ بتفضلى اللون الفحلقى ولا البتنجانى؟ بتسمعى محمد محى ؟ ( وفى الغالب السؤال الأخير بيكون لقياس نسبة النكد المترسبة فى شرايينك) .
9) إخواتك الصغيرين بعد كل زيارة تعارف فى البيت هيعملوا حفلة من الحلويات والشوكولاتات اللى أهلك جابوها على حس الزيارة وياسلام لو كمان العريس جاب حاجه معاه.
10) لو إنتى مش عاجبه العريس بس دخلتى دماغ والدته الرد هيكون أصله بيستخير ربنا والموضوع هيطول ( كده أمه بتحاول تلين دماغه من ناحيتك و بتحجزك ) .
11) أما بقى لو عجبتى العريس، فالزيارات والفشخره المتبادله هتخلى والدك يندم على اليوم اللى فكر فيه إنه يتجوز ويخلف بنات.
No comments:
Post a Comment